二零零八年四月·的我

二零零六年四月一日，我住在一件没有宽频服务的家；没有冷气的房间热得我发 好才不久前刚下了一场大雨。明天之后是我的生日，我知道那又会是一个人的生日。没有蛋糕，没有蜡烛，没有人唱生日歌，也许没有人跟我说 [生日快乐]。

好热。马来西亚的这几天这几年气候叫人想骂脏话。

从那一天开始，我写下了第一个字；在网路上。

两年后的今天，我知道有些东西已经结束了；虽然时不时还是很怀念着。我必须给自己一个全新的开始，就当作是自己给自己的坐标。

如今我已经离开了那间闷热的房间，地点不同了，已经毕业了

电脑不一样了，我换新的电脑，旧的电脑已经带着我的回忆离开。
人不太一样，我怎么也回不去那个时候的我。

即使对于[写] 部落的热情一样，但终究不是那个时候的我。
我竟然想回去那个时候，没有热天的感觉，每天晚上为了写出感觉，那种痛苦的快乐。我好想回去，却找不到办法。因为[办法]是在无能的情况下才会出现的，即使我筹足了所有关于那天所有的元素。

那天我走了。
那天的我，如今也走了。一切都离开了。

我想问问那时候的自己，知不知道几年后的自己，会是什么模样。有没有想过这样写下去，也许什么都没有，也许可以得到很多。

而我想的道德，究竟是什么东西。

不知道那个时候的我，会怎么样回答现在的我。也许会像现在的我，也不知道该怎么回答未来的我一样。

说的我自己都糊涂了。

这几年都过去了，很多东西是怎么样都回不来了。身边的人或者离开，或者等待，或者徘徊，或者靠岸。好像全世界只有我自己留在原地无法动弹，呆呆的在这儿，哪儿也不想去，哪儿也不想去了。

我知道这些已经结束了，在二零零八年的四月一日。这两年发生可好多事，至少对我来说是如此。

我在等待一个好时机。
我在等待一个好借口。
我在寻求自己的认同，然后，找到新的出口。

今天下了一场雨，一样的很冷，没有冷气的房间。跟两年前的自己，完全一模一样。
我还是那个我，傻的可以，什么都不想懂的我。
有人说这样算是一个结束，对我来说，这样确是一个全新的开始。
那个过去的我，并没有被我自己舍弃，也不会被任何人舍弃。
只是找不到一个不那么悲伤的方式，跟过去的自己告别。
空气中有很浓洌的离别的味道。

不管我怎么回头看，我都知道，我看不到任何东西。
为一支笔掌着我的，是所有曾经陪我走过的回忆。

二零零八年四月。
没有生日快乐，没有蛋糕，没有蜡烛。
我让所有的一切保持原味，只为了纪念，过去的两年。
我要跟今天的自己说声再见。
再见了，今天的我再见了。再见了，我的今天。
我继续说着我的故事，可以一起分享这些日子，这些故事。

我很悲伤，在西元两千年时；
拐一个弯走进教室，坐进再熟悉不过的课桌椅；
像是坐进了一个挣脱不开的牢笼一样被深深地吸入；
抽干，一直到灵魂不见。

真奇妙，原本像朋友可以随意聊天的两个人；
因为距离的改变，突然就陌生的像不相关；
甚至永远不会说话的人一样；
我很纳闷却也无可奈何的接受了；

人生很多事都是这样的，只是我们必须的慢慢接受，以及突然接受的差别而以。

Feliex 于 二零零八年四月